Четверг, 2024-03-28, 10:27 PM Приветствую Вас Гость


AngerS MOTR WoE Guild

Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » БЕСЕДКА » Юмор » анекдоты..
анекдоты..
AsgarДата: Среда, 2007-03-14, 0:45 AM | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1219
Репутация: 4
Статус: Offline
Скажу сразу мат буду цензурой прикрывать но из песни слов не вырежеш..

Два дружбана два хачика. Один к другому пришел
-Слюшай ДАрАгой ПочЕму блЕдный лежиш? В кино вино дЕвочька не ходиш?
-Не могу..меня пАрализавало..
-Как пАрализавало???
-ПрАвый рука отнялься
-ПрАвый нога отнялься
-ПрАвый Ухо отнялься
-ПрАвый ГлАз отнялся
-ДАрАгой а какже х..й?
-В послЕдний мОмент успель на лево пЕрекинуть..

Добавлено (2007-03-14, 0:25 Am)
---------------------------------------------
-Гиви ти мне Друг?
-ДрУг
-Ти меня увАжаеш?
-УвАжаю
-Ти мне довЕраеш?
-ДовЕраю
-Помниш дожд вчЕра биль?
-Помну
-Помниш крУгом лужа биль?
-Помну
-Слюшай иду по улице смотрю лужа лежит маленький грязный зеленый лЯгушка.Вериш?
-Ну чтО лужа лЯгушка не может лежать? Канечна веру!
-Я этот мАленький грязный зеленый лягушка взАль пОмиль пОчистиль дОмой принес мОлока нАпоиль на трЯпочка спать пОложиль сам спать ана ко мне в пОстель прИгает вЕриш?
-Ну жИвотный тепло лЮбить. Веру
-Слюшай прИгает ко мне в постЕль и преврашается в мОлодой крАсивый блОндинка вЕриш да?
-не ну как лЯгушка в блОндинка?
-Ну мне ти вЕриш?
-не ну как лЯгушка в блОндинка?
-НУ МНЕ ТИ ВЕРИШ??
-Ну тЕбе веру
-А жИна НЕВЕРИТ! cry

Добавлено (2007-03-14, 0:30 Am)
---------------------------------------------
еше один..

На рынке стоит грузин рыбой замороженой торгует. А там рыбу выгнуло как бумеранги.
И бабка наша подходит такая
-Рыба свежая?
-СвежИй свежИй!
-А че она такая гнутая???
-А на пОвороте лОвиль..

Добавлено (2007-03-14, 0:41 Am)
---------------------------------------------
Стоят девчонки задрав юбчонки...
Мошонки в руках теребя..
Потому-что на десять девчонок..
По статистике семь не хотят..

Добавлено (2007-03-14, 0:44 Am)
---------------------------------------------
На тверской стоят три подруги..
Одна: я при помоши миньета сделаю из любого музчину импотента..
Вторая: ху..я я при помоши миньета сделаю из любого импотента здорового чювака..
Третья: ху..я
Две: да? и что?
Третья: я за пять минут во рту кубик рубик собираю!!

Добавлено (2007-03-14, 0:45 Am)
---------------------------------------------
Фух..двухдневный перерыв... biggrin
вспомню еше парочьку.. cool




Сообщение отредактировал Asgar - Среда, 2007-03-14, 0:32 AM
 
ДерьмокрадДата: Среда, 2007-03-14, 9:56 AM | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: AngerS
Сообщений: 1534
Репутация: 4
Статус: Offline
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хрен...
А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

Уважаемые преподаватели вузов
Российской Федерации помните:
от ваших оценок в зачетках зависит будущее!
Будущее Вооруженных Сил Российской
Федерации.

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что
случилось!?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый
телефон!
Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите
Enter.
Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю
можно!?
Хакер: Указаный Вами пользователь не
найден, повторите попыту позже.

Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути
снимает покрывало с клетки с
попугаем. Пришел на кухню,
взял водку и направляется в
спальню. По пути на клетку
набрасывает покрывало.
Голос из клетки:
"День прошел -офигенно"

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!

ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ К ПОПУ НА ИСПОВЕДЬ:
- БАТЮШКА Я СОГРЕШИЛ!!!
- НУ...
- ПрИХОЖУ Я К ДЕВУШКЕ ДОМОЙ, НАЧАЛСЯ ДОЖДЬ,
И Я СОГРЕШИЛ.
- НИЧЕГО, Я ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ ОТПУСКАЮ!
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
- ОТЧЕ Я СОГРЕШИЛ, ПРИШЕЛ К ДЕВУШКЕ ДОМОЙ,
А ЕЕ НЕ БЫЛО, ТОЛЬКО ЕЕ МАМА, НАЧАЛСЯ
ДОЖДЬ, И Я СОГРЕШИЛ!!!
- ОТПУСКАЮ ВСЕ ГРЕХИ, ИДИ С МИРОМ!!!
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
-ОТЧЕ Я СОГРЕШИЛ, ПРИШЕЛ К ДЕВУШКЕ
ДОМОЙ, НИ ЕЕ, НИ ЕЕ МАМЫ НЕ БЫЛО - ТОЛЬКО ОТЕЦ,
И Я СОГРЕШИЛ
- ОТПУСКАЮ ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ, И ИДИ
ОТСЮДА, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ...

Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...

Шагают два солдата по платцу.
Один другому говорит:
-Давай над прапорщиком пошутим?
-Над деканом уже пошутили!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х##се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и н##уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл$@ь! Ты можешь быть серьёзным?!

Почему мы непобедимы? При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: "32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": или 32-ой - ё..ни по этому х..ю!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз**йте на работу.......


да да да
 
MorielДата: Четверг, 2007-03-22, 3:55 AM | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Репутация: 4
Статус: Offline
Серег про войну и следущий перл мне понравились под столом валялась
biggrin




Сообщение отредактировал Moriel - Четверг, 2007-03-22, 4:19 AM
 
AsgarДата: Пятница, 2007-03-23, 1:11 AM | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1219
Репутация: 4
Статус: Offline
Мори не только читай но и добавляй!! tongue

 
ДерьмокрадДата: Пятница, 2007-03-23, 11:49 AM | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: AngerS
Сообщений: 1534
Репутация: 4
Статус: Offline
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей.
- Охренеть.

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Добавлено (2007-03-23, 11:49 Am)
---------------------------------------------
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

Добавлено (2007-03-23, 11:49 Am)
---------------------------------------------
Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.


да да да
 
MorielДата: Суббота, 2007-03-24, 3:13 PM | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Репутация: 4
Статус: Offline
про царевну несмеяну тру про отдых где фотки как бухали и про интернет в отеле это точно про меня про зайца и трубу понравилось бедный бедный лев а где счет про пробухали)))

Добавлено (2007-03-24, 3:11 Pm)
---------------------------------------------
хотели так получите tongue
Вы долго играете в РО, если:
1. наступив на улице на ветку, начинаете оглядываться в поисках монстра
2. хотите есть, то рука тянется к кнопке на которую забиндено мясо или поты
3. встреченным на улице людям бросаете взгляд под ноги
4. заточку ножей оцениваете по 10-бальной шкале
5. видите сны со словами "Rare loot dropped 0.01%"
6. примеряя одежду ищите в ней дырку
7. измеряете время в аваках или берсах
8. если приходя в школу вы ищете добрую тетеньку кафру которая вас сохранит
9. вашу собаку зовут Desert Wolf и она носит шлем космонавта *И так же противно гавкает*
10. собираясь в магазин первым делом привычным движением руки открываете вендингстат
11. при виде машины, мчащейся на вас первая мысль: "Почему я оставил смоки дома?"
12. вообще а где ваш дом? Кафра - отец и мать родная...
13. злобно хихикая думаете "/gg"....
14. самое сильное оскорбление - "ну ты хунтер, твм..."....
15. если дед мороз для вас - старый пират в новогоднем костюме... который еще и подарки добровольно не отдает.
16. просыпаясь с похмелья, не понимаете, почему не получается себя похилять.
17. когда куда-нибудь собираетесь идти, привычно осматриваетесь в поисках приста, чтобы купить варп.
18. утром покупаете газету, чтобы узнать, что там еще нового натворили ХА и ФА.
20. никогда не слышали о Путине, но даже среди ночи вас разбуди - на ура перечислите все альянсы гильдий=)
21. первая реакция на феерверк - "Куда они визов спрятали?" О_о
22. для вас пенсионеры - андеды, а некоторые их представители - батлханты=)
23. если исповедь у священника начинате со слов: "хильни плзззз".
24. если у вас глаза красные-красные, а за окном - рассвет...
25. в доме престарелых ведете себя агрессивно. (от меня) и удивляетесь наличию там дедушек.
26. кладете черную кошку на голову и удивляетесь, почему ваше самочувствие не изменилось и кошка на голове не держится...
27. если любая довольно крупная полосатая букашка для вас - священное существо, убить которого - святое дело..А убийство которого и любая часть его останков-для вас радость.. Убив муравья вы собираете останки =)
28. если пройтись в свадебном наряде и с цветком на голове по улице - для вас привычное дело
29. решая какую либо задачу, напряженно соображаете какой нужен лут.
30. можете выразить какую угодно сложную мысль словами "хунтир", "лут", "обкастуй" и "кач". (от меня) а еще "хил" и "плиз"
31. розовые, синие, зеленые и др. мячики вызывают у вас некоторые опасения...
32. после окончания рабочего дня ищете в кармане ухо, что бы быстро вернутся на сейв возле компа дома. Не найдя ухо, тащитесь искать варп с большой красной буквой "М" (метро).
33. проходя мимо торговцев очень удивляетесь почему над ними нету надписи с названием магазина и координатами.
34. если вы адванс лв 99
35. в магазине удивляетесь тому почему вы не можете купить вещи на 24% дешевле.
36. подозрительно роетесь в муравейнике чтобы убить Витату и не наткнуться на Майю.
37. если с ушибами бежите к медсестре с криком " ХИЛНИ ПЛЗ"
38. видишь попа.... хочешь крикнуть:- "Полечи пожалусто и кастику если можно!!!!!!"
39. вы удивляетесь: почему у торговцев шмот хуже чем в магазине...
40. увидев какое-нибудь нарушение, достаете свой фотоаппарат и делаете "скрин"
41. выходя на улицу, думаете: "а не пора ли подкопить зеней на марк карту, а то уж эти визы с бардами..."
42. если: слушая лектора на лекции вы думаете: "Ну когда же на него наконец сайленс повесят?"
43. приезжая в новый город, ищете там кафру, чтобы сохраниться.
44. альбом для фотографий пытаетесь продать за 4 миллиона.

Добавлено (2007-03-24, 3:12 Pm)
---------------------------------------------
45. подходите к священнику со словами: "Я ищу приста, я 91".
46. бросаясь кошельком, кричали, "МАММОНИТ !!"
47. при произнесении выражения "слово из трех букв" вы долго пытаетесь понять, причем сдесь слово "Кач"
48. подбираете всё,что плохо лежит,а потом несёте это в магазин и пытаетесь продать
49. собирате всех деревенских друзей для похода на козла бабы Мани.
50. если обнаружив дыру в носке, радуетесь как дитя и серьезно задумываетесь над тем, какую карту теперь туда можно вставить ...или собираете 3 таких и несёте к иФуду (от меня) безнадежно ищете ифуда
51. пройдясь по супермаркету, и не найдя ничего полезного, ищете в кармане спичку, и, произнося в уме /gg, ломаете..
52. если пытаясь вылезти из автобуса, мысленно жмете "Endure".
53. если в спешащей за автобусом бабушке с тележкой вы узнаёте Аппер Мерчантку у которой прокачен Pushcart
54. если у вас дома несколько гардеробов, и на одном из них написано, "ДЛЯ ГВ".
55. выливаете канисту с бензином перед собой, поджигаете и кричите : Фаир Волл !!
56. увидев на улице яйцо вы нервно кастуете на него лорд оф вермиллион, после чего собираете скорлупу и кладёте в карман
57. когда за вами гониться 11 класник вы аккуратно кладёте себе под ноги портфель и убегаете
58. в драке на улице пытаетесь застанить противника башем...
59. деньги измеряете в к и кк...
60. идя по рынку высматриваете надписи РАРНЫЙ ШМОТ и РАСХОДНИКИ...
61. Говорите го вместо пошли...
62. если принеся получку домой и решив спрятать заначку перед заветным местоп пишете пасворд
63. если видете на улице кошку то долго бьете ее ногами и когда бедное животное изнемогает пытаетесь найти сайпу
64. входя в кинотеатор мысленно набираете @showonline а увидев что ваше место занял какойто хмырь @revenge
65. с бодуна говорите жене "дай сп плиз"
66. откровенно тупите везде и фсегда
67. когда на вас нападает вор кричите: Гвард!!!!!
68. после долгой гулянки, перед тем как открыть дверь к себе домой мысленно проговариваете слова : Блесс и Ангелус=))
69. когда вы видете человека с гитарой/флейтой/скрипкой, вы кричите - "Син кросса" и "Браги" сыграй плииз!
70. вместо ромашек на клумбе кам видятся гео о_О
71. при виде бабушки с дедушкой пытаетесь их захилять....
72. при виде кучки баранов мысдено тянетесь кнопки-Storm Gust-
73. на рынке при покупке вещи у продавца спрашиваете-Slot?-
74. когда вас отпинают вы тихо спрашиваете -lvl?-
75. заходя в продуктовый магазин выискиваетет поты...
76. когда вас достаёт учитель на уроки вы пиши @duel.....
77. когда вас посылают в магазин вы ищите кнопку-Warp portal-
78. заходя в магазин самообслужимания вы со злобной усмешкой держите в руках красный мячик с одетым на него портфелем
79. собираясь в лес по грибы вы берете с собой громадный кухонный нож, предварительно заточенный(до+7!) и одеваете на голову кастрюлю.
80. увидев гриб, вы:
а) начинаете шинковать его гожом с криками Получай, сволоч!!!
б) начинаете вбивать его кулаком в землю, в надежде выбить crystal blue или detrimindexta
81. вы просто обожаете красные мячики
82. соседской Моське вы насильно впихиваете
а)раскрашенную морковку думая:"Ща затаймю"
б)просто морковку, думая:"ну скоро лояльной будешь?"
83. во всех новых вещах вы специально рвете дырку, поглядывая по сторонам: не видит ли Спакум?
84. все ваши тетради по контрольным исписанны надписями "@h"
85. подходили к тетке за прилавком с вопросом: "Ты девушка, в реале?" и на ответ: "Какая я тебе девушка?!" шарахались от нее с диким воплем "Ахтунг!"
86. сидя на лекции и ничерта не понимая, вы уверены, что просто недостаточно прокачали инту.
87. увидев задолбавшего вас чела, пытаетесь уйти в хайд.
88. из съедобных вещей вас интересует исключительно мясо.
89. одежду и головные уборы вы измеряете дырками и дефенсом.
90. на вопросы бабушек и дедушек "кем станете?", вы скромно отвечаете: Я сейчас вор, но скоро стану убийцей!

Добавлено (2007-03-24, 3:13 Pm)
---------------------------------------------
Законы дропа
Если рар из монстра может выпасть, тот он вам не выпадет.
Если рар все-таки выпал, то его подберет кто-то другой.
Если никого рядом нет, то монстры вас убьют раньше, чем вы его подберете.
Из вашей ОББ всегда выпадает нога кузнечика.
Если не выпала нога кузнечика, то выпадет джеллопи.
Если кто-нибудь купит у вас ОББ, то из нее обязательно выпадет дорогой рар.
Если вы выбили карту из босса, то вы уже спите.
Рар, который пытаетесь выбить, на ваших глазах выбьет кто-нибудь другой.
Если вы случайно выбили рар, то его схапает поринг, которого убьет ваш сосед.
Законы экономики.
Если вы купили рар, то на следующий день увидите его в продаже вдвое дешевле.
Если вы продали рар, то на следующий день вам за него предложат вдвое больше.
Если вы его одели, то это не рар.
У вас не хватит зени на нужную вам шмотку.
Особенно если в этот момент она стоит на 30% дешевле, чем обычно.
Пока вы сбегаете продать весь свой лут, ее уже купят.
Если у вас хватает зени на нужную вам шмотку, то вы ее не найдете.
Если вы продали NPC много лута – значит, он квестовый.
Если он не квестовый – значит, необходим для кузнецов или алхимиков.
Если вы оставили мерча торговать, то его убьют в первые 10-20 мин.
О существовании хорошей и дешевой шмотки вы узнаете тогда, когда она станет вам бесполезна.
Если вы продали что-то странное за 100к, то это был рар за 4кк.
Когда вы будете качать другого перса, проданный вами рар будет вам нужнее всего.
Если у вас есть рар и вы продаете его через форум, то в приват вам отпишутся уже после того, как вы продали его по дешевке.

Законы хранения раров.
Рары, которые лежат на вашем складе, постоянно дешевеют.
Остальные рары дорожают.
Рары, которые вам нужны, дорожают вдвое быстрее.
После того, как вы их, наконец, купите – они начнут дешеветь.
Если вы копите что-либо на квест – когда вы достаточно накопите, квест изменят.

Добавлено (2007-03-24, 3:13 Pm)
---------------------------------------------
О прокачке.
Если вы нашли в базе место, где много слабых монстров, за которых дают много экспы, то там уже бегают 10-20 хантеров, и вы вынуждены искать менее выгодное для прокачки место.
Где бы вы не качались, там всегда слишком сильные мобы, слишком мало экспы и слишком много хантов.
Если при прокачке вам дают по 1% экспы за 10 минут, то вы умираете 1 раз за 9 минут.
Редкий монстр, которого вы собрались убить, уже кем-то убит.
В первую очередь монстры убивают приста.
У ближайших пристов нет портала в нужное вам место.
Вы будете умирать тем чаще, чем ваш текущий левел ближе к 99,9%.
У вас кончатся стрелы(гемы, ловушки и т.д.) на самом нижнем этаже данжа. Особенно если вы бьете мини-босса (босса), и особенно если у него осталось меньше 100 ХП.
Самый мощный агрессивный монстр на локации репопнется рядом с вами, когда у вас останется 100 ХП и слетит обкаст.
О существовании удобного для прокачки монстра вы узнаете тогда, когда за него вам будут давать слишком мало экспы.
Когда вас убьют, вы вспомните, что не засейвились.
Если вы качаетесь с пристом и у вас нет лагов, то они есть у приста.
Если чатитесь и пользуетесь /bm, то обязательно нажмете на винги.
Ваш друг, с которым вы начинали игру вместе, качается быстрее.

О статах и скиллах.
Ваши статсы распределены не правильно.
Ваши скиллы распределены не правильно.
Скилл, который вы не брали, на 80+ уровне будет вам необходим более всех остальных скиллов.
Вам не хватает СП.
Если вам хватает СП, то вам не хватает ХП.
Если вам хватает СП и ХП, то вы не попадете по монстру.
Самые полезные скиллы никогда не будут реализованы на сервере.
Когда они будут реализованы, они станут бесполезными.
Вы постоянно жалеете о том, что не докачались до 50 уровня первого джоба, и при этом всегда будете твердить всем о том, что это ни к чему.
Если вы уже почти сделали идеальный билд, то вашу профессию пофиксят.

Об МВП
Если вы не хант и бьете МВП, то МВП возмет хант.
Если вы хант ибьете МВП, то МВП возмет другой хант.
Если вы взяли МВП, то вам дадут Игдразил.
Если не вы взяли МВП там минимум ОбБ (Про ОББ написанно уже))
Если МВП взял вас... Его добьет Хант.

О ГВ
Соседний замок всегда захватить проще.
Коннект тем хуже, чем ответственней момент.
В разгар битвы прист забудет именно о вас.
Если все-таки не забудет, значит у него кончатся SP.
Единственный прист в партии вылетит в самом начале ГВ и не сможет подконнектиться до его окончания.
Конечно вам не успели вернуть до ГВ одолженные вещи.
Когда вы уже почти захватили замок приходят сразу три топовые гильдии и убивают вас.
Места для союзников всегда нехватает.
Кто-нибудь из союзников постоянно опаздывает.
Если не опаздывает, то приходит не туда.
Если не опаздывает и приходит туда, то у них очень тормозной ГМ, с которым трудно координироваться.
Крутой шмот выпадает в соседнем замке.
Вы не успеете разбить имп.
Зато гильда из соседнего замка успеет.
В 75% случаев это будет ваш имп.


 
ДерьмокрадДата: Суббота, 2007-03-24, 7:29 PM | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: AngerS
Сообщений: 1534
Репутация: 4
Статус: Offline
ыыть..)) На счтет РО не знаю, после КС реально глючил. От хлопков шарахался и чтоб за угол зайти, судорожно искал Ctrl и мышь)

да да да
 
Blak_JakДата: Суббота, 2007-03-24, 9:23 PM | Сообщение # 8
Генерал-полковник
Группа: Совет гильдии AngerS
Сообщений: 911
Репутация: 4
Статус: Offline
После пьянки мне сказали, что когда я сплю у меня правая рука принимает форму, как будто на мышке лежит, а так же дёргается указательный палец biggrin
Я в шоке, хотя не удивительно после пары суток манча гримом


Меня нет, я работаю опять
Ledi0 - Гильётин Кросс 130+
Ты чего ГТБ в аренду сдаешь? Сколько же я буду копить на ГОСТ флафом? © Ferox
Blak_Jak, ты что от Фера надышался? © AntiMOB
 
AsgarДата: Суббота, 2007-03-24, 11:06 PM | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1219
Репутация: 4
Статус: Offline
Про качь и шмот это точно про меня cry

 
ДерьмокрадДата: Понедельник, 2007-03-26, 1:13 AM | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: AngerS
Сообщений: 1534
Репутация: 4
Статус: Offline
На столе стоит вино,
Мне не нравится оно
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, м##ила-импотент, даже жену завести не можешь...

Стриптиз - хорошо!!! А секс - лучше!

Чем просить и унижаться, лучше спи39ить и молчать...

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного. wink

Только что. В магазине три пацана. Один говорит другому: "Слышь, Колян! Вот прочему так: мы с Серегой-Овны, а ты-баран?"

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!

Интересно, когда сдохнут все пи*оры, кого тогда люди будут ненавидеть?

в нашем овощном магазине супер-акция: каждому покупателю бесплатно по дыне !!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама: "Учись, сынок, на практолога: всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

- Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-д а, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? - К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом сделали? Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют

Купил ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

прежде чем на клавиатуре делать кнопку бл@дб и на х@й надо зделать так чтоб Энтер не залипал

- Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играла в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д. smile

Слышал? Зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

Добавлено (2007-03-26, 1:13 Am)
---------------------------------------------
Ржевский играет Чацкого в «Горе от Ума»: Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.»

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@х@ться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Предлагаю переименовать породу собак "доберман" в "злобендог"!

- Работать, негpы, солнце еще высоко. - Это не солнце, это луна... - А нe $б$т!!!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

Murena: сейчас вышла не лестницу покурить, вспугнула какого-то нарика. побросал шприц и стекляную скляночку закопченую. видимо зажигалкой разогревал. вот че с этим вещдоком теперь делать? Danila: не в коем случае не остужай!! он все правильно сделал!

Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Чтоб тебе ежа против шерсти родить.

Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!!

"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы

Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх.. Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: - не бpaл косяк тaм в кустaх??? - неa... У лисы спpaшивaет: - не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - неет... Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...??? Он у нее спpaшивaет: - ты не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.

Есть такое слово - "надо". Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нах%й!"...

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

К Пушкину слава пришла в 15,к Шолохову в 23.Мне 27 и терпенье на исходе.

Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно. - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил… - Чего лечил? - НЕРВЫ, Б….Ь!!!

Если бы Лев Толстой не написал “Войну и мир”, мой средний балл в школе был бы на 0,6 выше!

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев? — Раль. — Теперь давай сама! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

И почему в конце зарплаты еще остается так много месяца ?

- Меня вчера с работы уволили! - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был!..

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

- А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего ты?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я "Фу"...

Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок

- Иди на х... - Зае...ся... - Чё, зае...ся... - Ходить на х... зае...ся... - Ну тогда иди в п... - Только что от туда... - Ну куда ж тебя послать-то... - Я в бане давно не был... - Слушай, а я тоже... - Чё, может вместе махнем... - Пошли!!!


да да да
 
AsgarДата: Понедельник, 2007-03-26, 11:12 AM | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1219
Репутация: 4
Статус: Offline
Сколько у государства не воруй своего все равно не вернеш.

Простаквашино кот матроскин и шарик...
Матроскин: Не правильно ты шарик презерватив надеваеш...
Шарик: А как надо?
М: Пупырышками во внутрю чтобы приятней было..

Две девушки ругаються..
-Да ты дура
-Я дура? А ты идиотка
-Я идиотка? А ты сволочь
-Я сволочь? А су..а
-Я су...а? А ты шалава..
-А ты..ты...ТЫ ЦЕЛКА
-Я целка? ДА ЧТОБ У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ ТАКАЯ ДЫРКА БЫЛА!!!


 
MorielДата: Понедельник, 2007-03-26, 5:29 PM | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Репутация: 4
Статус: Offline
серег бальзам звездочка решает lol taunt досихпор у мя гдето валяеца может попробовать happy асгар про девушек зачет

 
Blak_JakДата: Понедельник, 2007-03-26, 6:12 PM | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Совет гильдии AngerS
Сообщений: 911
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote
может попробовать

smile Попробуй, опишешь ощущения


Меня нет, я работаю опять
Ledi0 - Гильётин Кросс 130+
Ты чего ГТБ в аренду сдаешь? Сколько же я буду копить на ГОСТ флафом? © Ferox
Blak_Jak, ты что от Фера надышался? © AntiMOB
 
MorielДата: Понедельник, 2007-03-26, 6:15 PM | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Репутация: 4
Статус: Offline
ощущения явно жгучие biggrin

 
bastablood666666Дата: Вторник, 2007-03-27, 1:47 PM | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 325
Репутация: 3
Статус: Offline
Ага явно на всю жизнь запомнится biggrin

Я есть, я ем...и буду есть? О_о

 
Форум » БЕСЕДКА » Юмор » анекдоты..
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: