На столе стоит вино,
Мне не нравится оно
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой. Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, м##ила-импотент, даже жену завести не можешь...
Стриптиз - хорошо!!! А секс - лучше!
Чем просить и унижаться, лучше спи39ить и молчать...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного.
Только что. В магазине три пацана. Один говорит другому: "Слышь, Колян! Вот прочему так: мы с Серегой-Овны, а ты-баран?"
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!
Интересно, когда сдохнут все пи*оры, кого тогда люди будут ненавидеть?
в нашем овощном магазине супер-акция: каждому покупателю бесплатно по дыне !!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама: "Учись, сынок, на практолога: всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
- Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-д а, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? - К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом сделали? Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют
Купил ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
прежде чем на клавиатуре делать кнопку бл@дб и на х@й надо зделать так чтоб Энтер не залипал
- Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играла в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
Слышал? Зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150
Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
Добавлено (2007-03-26, 1:13 Am)
---------------------------------------------
Ржевский играет Чацкого в «Горе от Ума»: Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.»
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@х@ться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Предлагаю переименовать породу собак "доберман" в "злобендог"!
- Работать, негpы, солнце еще высоко. - Это не солнце, это луна... - А нe $б$т!!!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
Murena: сейчас вышла не лестницу покурить, вспугнула какого-то нарика. побросал шприц и стекляную скляночку закопченую. видимо зажигалкой разогревал. вот че с этим вещдоком теперь делать? Danila: не в коем случае не остужай!! он все правильно сделал!
Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Чтоб тебе ежа против шерсти родить.
Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!!
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх.. Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: - не бpaл косяк тaм в кустaх??? - неa... У лисы спpaшивaет: - не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - неет... Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...??? Он у нее спpaшивaет: - ты не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.
Есть такое слово - "надо". Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нах%й!"...
Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.
К Пушкину слава пришла в 15,к Шолохову в 23.Мне 27 и терпенье на исходе.
Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно. - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил… - Чего лечил? - НЕРВЫ, Б….Ь!!!
Если бы Лев Толстой не написал “Войну и мир”, мой средний балл в школе был бы на 0,6 выше!
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев? — Раль. — Теперь давай сама! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
И почему в конце зарплаты еще остается так много месяца ?
- Меня вчера с работы уволили! - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был!..
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
- А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего ты?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я "Фу"...
Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок
- Иди на х... - Зае...ся... - Чё, зае...ся... - Ходить на х... зае...ся... - Ну тогда иди в п... - Только что от туда... - Ну куда ж тебя послать-то... - Я в бане давно не был... - Слушай, а я тоже... - Чё, может вместе махнем... - Пошли!!!