Добавлено (2007-03-28, 11:09 Pm)
---------------------------------------------
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".

Добавлено (2007-03-28, 11:12 Pm)
---------------------------------------------
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Добавлено (2007-03-28, 11:16 Pm)
---------------------------------------------
Он - ей:
- Доpогая, сделай мне минет!
- Конечно, доpогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Добавлено (2007-03-29, 2:11 Am)
---------------------------------------------
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают

Добавлено (2007-03-29, 2:19 Am)
---------------------------------------------
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия...

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

В элитной школе ввели новую систему оценок: вместо обычной 5-бальной,шкалу в буквах(А,В,С,Д,Е).
Урок.
Учительница, подводя итоги проведенной накануне контрольной, возмущенно объявляет:
"Если городскую контрольную вы напишете так же, как эту,то все получите ПО Е-БАЛлУ!"

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11

Добавлено (2007-03-29, 2:51 Am)
---------------------------------------------

Quote (Moriel)

О прокачке.

Добавлю от себя
Если вы качаетесь на Гео
1. ближайший гео будет занят хантом или визом
2. Когда вы снесете ему 50% хп появиться другой гео рядом который будет его лечить..
3. вариант убьет вас..
4. когда у гео останеться где-то хп 10-15 у вас закончаться стрелы (вариант сп и его убьет хант)
5. на ваше гео будут набрасываться все кому не лень..причем по два раза и с дебильной улыбкой и фразой сорри..
6. при попупке выстрелить по гео вы наведете курсор из-за лага на минерала который вас убьет..
7. если вы в первый раз попадете в Нгео вас тут-же убьет гео и вы отправитесь обратно в пронтеру..
Все это реальные случаии когда ханта качал..

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Добавлено (2007-03-29, 1:49 Pm)
---------------------------------------------
Вы ламер Counter-Strike
Вы, возможно, ЛАМЕР, если:
- Вы нарезаете круги по карте используя в качестве оружия Dual Berettas.
- Вы падаете c высоты и умираете... Не важно, где и как.
- Вы всегда пользуетесь только G3/SG-1.
- Вы выбрасываете SIG sg552, чтобы подобрать FIN Para.
- Вас убили, когда вы пытались "заапгрейдить пистолет" (подбирая с земли Desert Eagle).
- Вы спрашиваете: "Как купить нож?"
- Вы проигрываете в близком бою имея FIN Para против противника со Зверобоем (AWP).
- Вы спрашиваете как купить бомбу с4.
- Вы делаете контрольный выстрел убитому вами. (Стреляете в труп).
- Вас убивают во время этого выстрела.
- Вы никогда не покупаете оружие.
- Вы не знаете как разговаривать в игре.
- Вы разговариваете в игре.
- Вы специально кричите "Fire in the hole!", нажимая при этом кучу кнопок.
- Вы не умеете разминировать бомбу!
- Вы упоминаете AWP как "AW/M".
- Вы обсуждаете командную стратегию с игроками других команд.
- Вы прыгаете, стреляя из AK.
- Вы останавливаетесь, чтобы посрать в туалете на militia.
- Вы останавливаетесь посмотреть на дерьмо в туалете на militia.
- Вы считаете, что sg552 крутейшая снайперка.
- Вы бежите в атаку VIP'ом!
- Вы бежите по прямой на противника с AWP.
- Вы считаете, что новый сетевой код уравнивает пинги и снижение пинга не дает никакого преимущества.
- Вы играете за ментов и покупаете USP.

Добавлено (2007-03-29, 1:50 Pm)
---------------------------------------------
Hекоторые факты из жизни древних славян

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

Добавлено (2007-03-29, 1:51 Pm)
---------------------------------------------
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Познание РО самое клевое было )
Иногда читаю хистори, плачу..

1) OlegS, 07.05.2004 10:44:50:
О_о.
В мега гаму начал играть...

Shura, 07.05.2004 10:44:58:
какую?

OlegS, 10:45:04:
Ragnarok

2) OlegS, 11.05.2004 11:22:14:
блин 2 в аги ушло =/

Shura, 11:22:26:
аги кстати здорово дает скорость

Shura, 11:22:40:
на меня прист аги скастовал - я вообще летал

Shura, 11:23:25:
думаю аги тоже на 20 качнуть... пожертвую двумя интами

Shura, 11.05.2004 11:23:50:
2 инта- ничто, скорость- все

OlegS, 11:23:57:
Хм.. хорошо, хоть какая-то польза он него

3) Shura, 11.05.2004 18:45:36:
прикинь встретил приста 40 левел... маньяк идет на 50 левел

OlegS, 18:45:41:
=)

Shura, 18:45:47:
щас в парти со мной личит с агриоп

OlegS, 18:45:58:
Я вообще не представляю как качаться ему без пати

OlegS, 18:46:15:
Зато он мега полезен в пати с танком

Shura, 18:46:16:
вот так и ходит, ищет поддержки бедняга

OlegS, 18:46:31:
Все танки о них мечтают

OlegS, 18:47:26:
Я кстати 1-го аларма замочил =)

OlegS, 18:47:30:
вчера

Shura, 18:47:51:
пока болтал с тобой приста грохнули

Shura, 18:47:59:
они сильные?

OlegS, 18:48:21:
Хм..

OlegS, 18:48:26:
Клоки мощнее походу

OlegS, 18:48:36:
но алармы аггресивные

4) Shura, 12.05.2004 19:27:07:
кстати я ошибся при распределении скиллов... просмотрел Напалм бит и Лайтнинг.. терь у меня будет 8заморозка из-за этого

5) OlegS, 13.05.2004 19:39:36:
Ты какой лев?

Shura, 19:41:12:
хз я щас ем

OlegS, 19:41:21:
Ок

Shura, 19:41:55:
57 вроде или 58

Shura, 19:42:23:
экспа ооочень медленно идет

OlegS, 19:42:47:
У меня еще и гильдия дерет =)

6) OlegS, 14.05.2004 12:25:13:
А я вчера 60-й сделал и спать бухнулся...

Shura, 12:25:20:
"значок гильды - из WarCraft III. Upgrade Эльфийского бронера. +2 к броне. -15% от повреждений. Надеюсь, информация исчерпывающая и вопросов не возникнет."

OlegS, 12:25:25:
+ 46 джоб

Shura, 12:25:28:
а я то думал че за хрень

7) AmeliA:
А Я ДУРА!
Я НЕ КРЕСТОПУЗ!
Я ношу ржавый двуручный меч, махаю им чуть быстрее любого свордмана и больше ничего в этой жизни не делаю!
Меня бьют все БонГаны и Мунаки, по мне топчатся Минотавры, надо мной смеются поринги, я зарабатываю порядка 0,05 процента за убийство монстра, на котором теряю половину жизней, у меня нет защиты и виты, я НИКОГДА не наношу повреждения больше 150 и попадаю три раза из четырёх. У меня нет регена жизней, так что я сижу по полчаса, но есть совершенно идиотская Эндюра и Мунак, который постоянно хочет жрать.
А ещё у меня нет денег!
Короче, вся моя жизнь - сплошная ж!!!

7) OlegS, 14.05.2004 16:07:34:
хоть опознавай хоть нет

OlegS, 16:07:39:
это не влияет

OlegS, 16:07:47:
Только слоты узнаешь

Shura, 16:08:03:
нет... лук был на 500, я его опознал - стал 5000

OlegS, 16:08:16:
100 пудово?

Shura, 16:08:18:
он и внешне сильно изменился

Shura, 16:08:22:
конечно

8 ) OlegS, 18.05.2004 10:17:00:
Я - визард

OlegS, 10:17:05:
Ух..

OlegS, 10:20:15:
Забавно было в башне...

Shura, 19.05.2004 12:19:20:
Я видел вчера, что ты визард

Shura, 12:19:30:
растения у входа не сидели?

OlegS, 12:19:33:
Ж)

OlegS, 12:19:38:
Сидели еще как

Shura, 12:19:42:
ужис

OlegS, 12:19:45:
раза с 3-го прошел

Shura, 12:19:49:
угу

Shura, 12:19:58:
что прокачал?

Shura, 12:20:13:
визом

OlegS, 12:20:21:
Юпител пока

OlegS, 12:20:43:
Юпител - какашка

Shura, 12:20:54:
угу

Картинка интересная .

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Приходит мальчик с улици и плачет:

- Мам, а почему меня все эксковатором обзывают?

- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель

поцарапаешь!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали

на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!.

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из

мешка выбираться...

Вовочка в бегает в дом:

- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!

- 8-[ ] как?!!! кто?!!!

- трехколесный велосипед!

- :-) слава богу! что у тебя за шутки...

- ...который асфальт катает.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..

Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его

провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".

И придумал задачу.

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь

пика?".

"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".

Тут встает Вовочка:

- Я уже решил задачу.

- ??? Hу и чему же равен ответ?

- Вам 24 года.

- Правильно. А откуда ты знаешь.

- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.

поведение. Однажды она ему сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.

Я бы тебя быстро перевоспитала.

- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

Добавлено (2007-04-06, 5:33 Pm)
---------------------------------------------
хахахахаха щас обоссусь от смеха

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Добавлено (2007-04-23, 3:38 Pm)
---------------------------------------------
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Добавлено (2007-04-23, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Добавлено (2007-04-23, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Добавлено (2007-04-23, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

Добавлено (2007-04-23, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Добавлено (2007-04-23, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…

Добавлено (2007-04-23, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Добавлено (2007-04-23, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: "Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!" Рабинович: "ВОТ!!!"

Добавлено (2007-04-23, 4:09 Pm)
---------------------------------------------
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

Добавлено (2007-04-23, 4:09 Pm)
---------------------------------------------
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Добавлено (2007-04-23, 4:10 Pm)
---------------------------------------------
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Добавлено (2007-04-23, 4:10 Pm)
---------------------------------------------
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Добавлено (2007-04-23, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачек.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Добавлено (2007-04-23, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

...программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Добавлено (2007-04-23, 4:12 Pm)
---------------------------------------------
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Добавлено (2007-04-23, 4:12 Pm)
---------------------------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Добавлено (2007-04-23, 4:30 Pm)
---------------------------------------------
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком
устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая
симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим
Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на
работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой х@й.
2) Веселый характер.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

- слушай, а я это ведь с тобой на гей канале познакомился?
- да
- ой окном ошибся... ТОЕСТЬ "ДА"?!!

Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!

(

Добавлено (2007-04-23, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
(с)шпиён
Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...
(с)шпиён

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Известный биснесмен Илья Осипов опубликовал свой план переустройства города Москвы, что вызвало массовую стихийную эвакуацию столицы.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки

Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам.
(с)шпиён

Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования

Добавлено (2007-04-23, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругатьсяпо пустякам начнём...

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит
командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер - весь устав забыл.
Подполковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю!?! Кричи!
- А-а-а-а!!!...

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Сегодня стукнул тридцатник. Подумал, что у настоящего IT-шника юбилей в 32 года.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х*я начинать каждое утро со скандала?!!!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Стихблиннах

Каплет синий дождик, волдыриться в лужах.
Видно, как художник на…уй я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют
Я же, б…дь, писатель! Но ни кто не верит

Сок попер с березы впрочем, не об этом.
Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из ж..пы валит.
Я ж, б…дь, компазитор! А вы что , не знали?

Бомж у бака курит голоден бедняга.
Я ж артист, в натуре! Вот такая шняга
Режиссером, сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!

Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я не слабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу
Жаль, но как художник на..уй я не нужен.

Гений с вами рядом.Человек эпохи
Слышите вы, гады? Впрочем как-то похер.

Добавлено (2007-04-24, 8:40 Am)
---------------------------------------------
Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты зае..ал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я бл...ть приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

Добавлено (2007-04-24, 8:46 Am)
---------------------------------------------
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чиво случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, у@бану сопливому?

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Добавлено (2007-04-24, 8:46 Am)
---------------------------------------------
На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот","расскажи смешной анекдот","скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю

. В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

На тему гламура вспомнилось:
Что такое гламур?
Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек е*ут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но пох*й! Лягушки е**ться хотят!

PROROCK - Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица
PROROCK - А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
W_©Bober

Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.

- фрейд - переворачивается в гробу
- имхо гроб З. Фрейда уже давно напоминает чем-то реактивную турбину ...

Sam:
Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
Sam:
Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.

у меня стока любимчиков умерло уже)
попугай
2 канарейки
хомячков мешок

Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

Вбегает в палату пациент:
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!!
Доктор:
- А-А-А!!! Что это у вас?!!

Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

Чем отличается волшебница от волшебника? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой! :)))

Мужик идет по пляжу с лопатой, видит девушка красивая загорает. Он ей со всего размаху по спине лопатой на!!!!
Девушка: ААААА, бл***ть, придурок гребанный т т.д.
Мужик: Ой, какие мы нежные... ))))

Дед с бабкой сидят, ужинают супом.
Бабка начинает есть, хлюпает. Дед как даст ей по репе! - Не хлюпай!!! Бабка обиделась, не хлюпает, дальше ест.
Дед ей снова по лбу ложкой как влепит!
Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!!!! :))))))
:))))))))))))))))))))

пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох"3ли . .бу-бу-бу

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей,
сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит
медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО,
небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем,
где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький,
волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный.
тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках
и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял
руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец
вычистил.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с
характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для
персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш
канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в
саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский
инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз
играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой
барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000
немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт
для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш
канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в
ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по
самий Си-бемоль!!!

Африканский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому,
только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: -
Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я
очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай.
Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: -
О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство? - Нет, это - африканское посольство.

Добавлено (2007-08-02, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Кроха Скин к отцу пришел и сказала кроха:
Гитлер - это хорошо, негры - это плохо

Два грузина едут в автобусе, следующая
остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к
другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по
футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле

Наконец-то русские хакеры докопались до программного
обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

<< Перед свадьбой
<< ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
<< ОНА: Может мне уйти?
<< ОН: Нет, даже не думай об этом!
<< ОНА: Ты меня любишь?
<< ОН: Конечно!
<< ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
<< ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
<< ОНА: Будешь меня целовать?
<< ОН: Буду!
<< ОНА: Будешь меня бить?
<< ОН: Ни в коем случае!
<< ОНА: Могу тебе верить?
<<
<< После свадьбы - читать снизу вверх.

Звонит мужчина с страховую компанию.
Приятным голосом ему отвечает девушка:
-Добрый день! Страховая компания, слушаем Вас.
-Девушка, здравствуйте...Застрахерте мне пожалуйста автомобиль...
-Мужчина! Что вы ругаетесь?!
-Я ругаюсь?! А вы считаете, что ЗАСТРАХУЙТЕ звучит лучше????

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...