Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
йА телко:
ща с папиком поссорилась)он сказал, что в то время када раздавали мозги и совесть...я торчала в очереди за ногами и сиськами.
Гламурная Утка:
а я пила пивас.. поэтом осталась без всего
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...
*Saldafon покинул чат
...
*soldat вошел в чат
гы) смена караула чтоли?
пипец.. виртуальный мавзолей =)
HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.
Он-Привет!
Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он-я трахаю секретаршу!
Она-pishi tpanskriptom!!!!
Он-raboti mnogo, poka!
Добавлено (2007-09-16, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
Читаю латвийскую прессу. Добрался до дорожной хроники:
В Риге на пешеходном переходе на Виенибас гатве автомобиль Volkswagen, управляемый 23-летней женщиной, сбил 12-летнего велосипедиста.
Мальчик с травмами головы и другими телесными повреждениями доставлен в больницу.
А вот как то же самое происшествие описывает другая газета:
Около 15 часов в Риге, на регулируемом пешеходном переходе в районе ул. Виенибас гатве, женщина 1984 г. рожд., находясь за рулем автомобиля "Volkswagen", сбила велосипедистку 1995 г. рожд.
Девочка с травмой головы и другими повреждениями помещена в больницу.
А теперь внимание! Вопрос знатокам:
Что отдавили мальчику на пешеходном переходе?
Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
2020 год Берлин площадь им. Мау Дзедуна
Беседуют два Ганса.
-Что не говори, Ганс, а при русских жилось лучше.
Добавлено (2007-09-16, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
Быль, сам видел. В Москве было, на ул. 16 Парковая.
Есть там местечко, где перейти ее - удовольствие не для слабонервных. До светофора - по полкилометра в каждую сторону, улица узкая, поток по дороге сплошной, а господа драйверы на зебру кладут с прибором. Я, грешный человек, когда с ребенком гулял, кирпич брал. То есть правой качу каляску, в левой несу кирпич. Иногда помогало.
Так вот. Собралось у того перехода мам с колясками человек пять. Я шестой. Стоим. Долго стоим, я сигарету успел выкурить.
И тут едет мастадонт - джип опель фронтера (кто не в курсе - широкий и лендкрузер по размеру рядом с ним отдыхают). Недоезжая перехода визжит тормозами, и вильнув, останавливается слегка по диагонали, перекрыв таким образом обе полосы.
Стоп, значит, для всех. Коляски пошли.
На дороге, понятно поднялся гул. Они гудят, опель стоит, коляски идут. Из-за руля опеля выходит дама лет 50, по габаритами под стать опелю, и громким хриплым голосом изрекает ближнему из гудящих: - ну @бни меня, @бни, увидишь, что будет!
Спасибо, тетенька!
Добавлено (2007-09-16, 9:06 Pm)
---------------------------------------------
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Добавлено (2007-09-16, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Добавлено (2007-09-16, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
Два ковбоя едут на лошадях по прерии. Видят ранчо, все жители куда-то делись. А одному очень в туалет хочется. О спрыгивает с лошади и говорит:
- Жди меня здесь, Джо.
Сел в сортир, полчаса его нет, 40 минут, Джо подходит, пинает дверь:
- Эй, ты там умер?
- Тише ты, Джо, меня кто-то за яйца держит!
Джо чиркнул спичкой...
- ИДИОТ, ТЫ БЫ ЕЩЕ СЕБЕ НА УХО НАСТУПИЛ!!!
Добавлено (2007-09-16, 9:26 Pm)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=25891
Прикольная фотожаба
Добавлено (2007-09-16, 9:37 Pm)
---------------------------------------------
Таблица сов местимостей
Добавлено (2007-09-17, 10:52 Pm)
---------------------------------------------
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
Добавлено (2007-09-19, 8:02 Pm)
---------------------------------------------
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не
медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек -
усталааа!
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тр)(аться хотят!".
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да
делай что хочешь!".
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не
въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у
того перед носом даже не включив поворотников. Камаз
притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому
водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул
водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали
праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто
состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр
шведского Заполярья. В последние годы его стали активно
осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с
видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России.
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?
Добавлено (2007-09-19, 8:05 Pm)
---------------------------------------------
Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на
станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери
закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне
приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х$&ня!
Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.
Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним
подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше
диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
Добавлено (2007-09-19, 8:07 Pm)
---------------------------------------------
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага, холодный.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
сбыть не удаётся!
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на
истфаке МГУ -
люди веселые, много знают.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не
1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с
успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился
с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще
миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу
запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации
составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время
Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной
"тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы
за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау"
спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на
поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он
в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как
новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже
отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как
металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный
танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир
привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с
советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо
немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.
Добавлено (2007-09-19, 8:08 Pm)
---------------------------------------------
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на
воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять
изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта
предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде
и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Добавлено (2007-09-19, 8:13 Pm)
---------------------------------------------
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью
работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым
ртом.
Гersh
у тя че бляс телефоном опять?
Loki
епта
Loki
он в джинсах, джинсы в стирке
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
вами
поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет
подчинённый и как хорошо...
WhiteWolf (00:11:59 18/09/2007)
делали заказ на дизайн банера,финальная версия заказчига
устроила... Сидим ждем денег... Приходит месага дескать
диз хня и мы токо пол суммы получим... После 30 минут
пыток, он сдался... Оказываеться его знакомый дизайнер
девачко сказала что сделает в 100 раз лучше, если мы
пришлем psdшку... После пребытия пол суммы, открыл ее
обьединил слои, а получившийся слой назвал " девачко убей
себя ап стену"... Сохранл в псд и отправил . А теперь
загадка!!! скоро ли убьет себя девачка, если на банере 50
мелких обьектов, заказчег прикола не заметил, диз сдавть с
утра а я выключил трубу... ^_^...
1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все
запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету
практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю
хуеть
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
чувствует себя хорошо.
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего
хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист
"Сколько это
стоит".
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы
любить, уважать и
обманывать.
[19:45:01] Ronaldinio> Прет
[19:45:02] Crack> Привет!
[19:45:05] Crack> Нету
[19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
[19:45:09] Crack> Не знаю
[19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
[19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
[19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
[19:45:20] Crack> )))
[19:45:21] Ronaldinio> 0_о
Добавлено (2007-09-19, 8:14 Pm)
---------------------------------------------
Вот во что стучат админы когда у них все хво
http://fishki.net/comment.php?id=26102